撰写1.我平生最恨那种开着轿车到银行，拿着VIP卡插队又只取几千块钱的人。
2.冬天的夜市老板竟然卖这么多这么有生命力的短裤，可见女人在冬天是多么有生命力啊。
3.彩排再怎么正式还是彩排 二锅头它就不是茅台的料。
4.小时候我觉得我长大了可以拯救众生；长大后我觉得至少我还可以拯救单身；结婚后我起码还觉得能拯救自己；老的时候我确定我无能为力。
5.什么叫屌丝，就是没车开还跟人家热烈讨论2013年交通新规。
6.怎么解释中国进入全民逐利的时代——就是一群中国公民挤上了驶在社会主义道路上的中国特色号巴士，这群人脑子里想的不是目的地，而是哪里有个座位能抢，哪里有人下一站就起身，怎样才能保持自己最大的站立空间，我要不要给人让座等等。
7.现在问有没有男朋友太out了，直接问：妹子，跟人上床了没有？
8.你不要用这么不确定的表情跟我说这件事很确定。
9.对于穷人来说有钱就是平安，对于有钱人来说，平安才算有钱。
10.我干喽，昨天我的自行车被人动了胎气。 11.看不出来长得没什么胸，人还挺凶的啊！
12.应届生和往届有什么区别呢？比如在一非常拥挤的公交上，有开口说“人这么多，一会怎么下车啊”，这种人是应届生，往届生会边用力挤边喊着“让一下，让一下，我下车”！
13.朋友衣服买大了，胸围多了几公分，我顶了一句“你看，胸到用时方恨小吧”
14.胖子，不要羡慕哥，哥长得太瘦。
15.你没看我是光头吗，还叫我做什么发型！
16.日久变父亲。
17.话说失败是成功之母，难道我的失败都是公的？
18.工资拖这么久了，能不能清明前先给点烧纸钱的钱好烧纸钱。
19.挤公交车挤到连上车前那股千钧一发的尿急都给忘了，你说有多挤。
20.A：儿子，你说你都这么大年纪了，怎么还不结婚。我很开放的，你老实告诉爸你有没有女朋友？B：真没有。A：那你…告诉爸，你有没有男朋友？B：……
21.昨天说辞职的事 你要不要再草率考虑一下
22.工资标准就跟瓶装水标准一样——低于满足日常生活所需的自来水标准！
23.我觉得人长大以后至少还有一次的成长，但它需要更多的岁月、代价和勇气。
24.很多人活得就像苍井空，干着天天被人操的工作，还得向世人坚称自己还是个处女…
25.我把头埋在自己的世界里，生活以为我摆这个姿态是为了让人爆菊！
26.A：妈了个B，卖命啊！B：妈了个命，卖B啊！
27.不正常的女人大致有两种：神经错乱、月经错乱。
28.每个月都会来一次，突然间不来，那是多么让人抓狂啊！——控诉拖欠工资！
29.是不是白富美，看包干不干净，新不新就知道了。
30.我不喜欢的女人有两种：一种是适合去美容院，另外一种是适合去美容医院。
31.来就好了，还带那么多东西，你看，还这么重，下次不要了，直接给钱好了！
32.很想报个仙人球挤公交车啊！
33.出了这么多公交车事故，个人建议上车后位置靠近逃生锤，有两个好处：1、逃得快 2、谁逃得比你快你就拿锤敲他。
34.每天上下班看着一个个挤公交车的国人，那股拼了命都要挤上去的精神，感染了我，顿时觉得伟大的祖国还是有希望的。
35.又到了一年一度的传统催情节日了，我想鹊桥相会的两人每年一次都要送对方很多情趣用品吧。
36.每当看到又胖又丑的女生拿着鲜花得瑟的样子，我就心存感激，谢谢牺牲的同志为后人扫清了障碍。
37.在大陆了电视上能够一直拍胸部特写镜头也只有傻不拉几的丰胸广告了。
38.你说话这么假，不去电视购物频道当主持人实在是虚度年华啊！
39.A:话说你当了别人的老公之后成熟稳重多了。B:没办法，当不了别人的老婆。
40.我对你的爱就像诺基亚死守WP阵营一样的无比坚定。
41.A：有U盘卖吗？ B：有，你要多大的。 A：大概拇指这么大就好了，太大不好携带。B：…
42.一个女孩如果连背影都没办法征服异性，那么就没什么必要拿正面去跟人家相亲了。
43.A：想出去玩，没车很不方便。B：开我的车去吧！A：太好了，要给你加油吗？B：不用，我那是脚踩的。A：…
44.我一个书生 哪有力气跟技术挖坑去坑人。
45.姓卓的不多吧，我就知道卓别林跟董卓。
46.这版面怪怪的，感觉像两个大男人在牵手那样别扭。
47.单身久了，撒的尿都有一股闷骚味。
48.泡妞秘籍就四个字——善贱者行！
49.我最怕的是那种戴副眼镜，斯斯文文，拿起刀来杀鸡宰羊利利索索的人。
50.不懂经营感情的人不适合经营公司。
51.A：我要结婚了！B：那恭喜你，祝你生日快乐。
52.飞机场好歹有个坡度，你长那样最多算个鼠标垫。
53.我平生最讨厌两种人，一种是带着iphone耳机却插在安卓手机上的人；另外一种是拿着安卓手机却插着iphone耳机的人。
54.又到了一群学生凑钱给老师买礼物的时候了。
55.那个吃的给我留着明天早上当夜宵！
56.我把头埋在自己的世界里，生活以为我摆这个姿态是想让人爆菊。
57.房子是一口井，跳进去可以看到另一个世界。
58.相亲就是拿根火柴到处擦，我擦，我擦，我擦擦擦，总有一天会擦着火，也可能把火药擦没了！
59.晚婚其实就是把青春的蜡烛点着，总会趁着没烧光前把它掐灭。
60.我正想描述我的梦想有多伟大的时候，别人问我“你的理想大到多少平方？”
61.屌丝的生活就像生活在草原的草泥马，一眼看过去都是——草。
62.生活就好像新闻里经常引用的“专家”，我们永远搞不清楚这个“专家”是谁？
63.暴发户——就是你买了个苹果电脑，第一件要做的事是装XP或WIN7。
64.婚姻就是一个双方各自以为自己有赢的地方，然后不停的输给对方，输给子女，输给家庭，输给社会。
65.妈的，忙得晕头转向的，还以为今天是星期八
66.事实证明，是金子总有掉价的时候。
67.人到山前必有路，有路就有人吐痰。
68.总是会有些人没有青春却长了满脸的青春痘。
69.没结婚前看到电脑右下角的11:11会分特别有感触，现在也是。
70.每个老板都希望员工能像windows XP 一样好用且一用就是十几年，但是很多人却不懂得要给这个系统提供 SP1 SP2 SP3 以及各种安全漏洞补丁。
71.这不是喜狼狼与灰太羊里面的那个光头熊和臭狗强吗？
72.有时候爱情就像我分了多年的三七头，怎么整到最后还是注定要分开的，只是时间问题。
73.今天的心情就像下班时间的交通广播一样——闹堵啊！
74.有时候，深夜的困意不是看一看毛片就能打发走的。
75.你不要用升国旗的眼神盯着我，我会飘飘然的。
76.A:你不是没多少岁吗？怎么那么早结婚? B:没办法，上面急，下面也急。
77.有一句话我一直不敢跟你说，怕伤透你的心，这样吧我换个说法——我最想和你合唱的不是《今天你要嫁给我》而是周华健的《朋友》。
78.你扪胸自问你到底是多少罩杯的？
79.以前，在我的心里有一把尺子，用着用着它渐渐没有了刻度。
80.虽说真金不怕火炼，但真金怕掉价吧！
81.哪个人说我没思想，我背点马克思主义、毛泽东思想、邓小平理论给他听！
82.感谢蓬勃发展的房地产开发为中国考古事业做出的巨大贡献。
83.我想那些不撕膜就把桶装水给装上去的人一定有处女情结。
84.此情可待成追忆，只是当时没买房。
85.有时候工资就像流量，听听歌、看看电影、跟朋友聊聊天、团个购，淘个宝就开始不够用了。
86.最考验公交车做工的，应该是经常被挤爆的后车门吧！
87.企业的基本人才有两种，一种是下班跟人一起挤公交的，另外一种是往前走1-2两个站的。
88.有时候人要像长富牛奶那样无赖，明明出了问题了，还天天坚持说自己天天坚持权威检测。
89.年轻的时候带着自己的理想到处裸奔，四处碰壁后裹得越来越严实，静待一次耍流氓的机会！
90.漂亮的长相像是手上的一对王炸，没2的时候，用得好可以翻身，用不好连底都没了。
91.A:哎，年轻的时候干了许多傻事！B:那后来许多和傻事有怀孕了吗？
92.那天领导跟我说努力干争取成为他的左右手的时候我有点不解，直到双11看到他的QQ签名我才顿悟——今天，我的左右手陪我一起过光棍节。
93.此前，令我懊悔的两件事：1.明知道老板好仍选择离开；2.明知道老板不好仍坚持守着。
94.即使是阳光明媚，我们仍穿着夜行衣在底下行走。
95.你这人就他妈的一片沙漠——严重欠草。
96.男人就像是公交上的扶手，女人拉得再紧，只要扶手滑动出轨就容易受伤，就算扶手焊死，女人也想紧紧抓住才有安全感。
97.看过你身材的变化，哥不得不感慨——岁月是个养猪槽！
98.你做事这么会打太极，咋不去拍功夫片啊！
99.别跟我说你房子有多少平方，有本事你按公斤算。
100.我很想拿起键盘往你脸上一摔，从此在你脸上印着F U C K这几个字母。