1.当央视一套不再播放广告或新闻联播的时候,就是我不再爱你的时候。
2.对女人来说,最痛苦莫过于得不到男人;对男人来说,最痛苦则莫过于失去女人。(总结自韩剧)
3.我总自以为是地以为我是个自以为是的人。
4.我爱你就像铁针不能磨成杵那样地真实。
5.你的年纪也老大不小了,是不是该考虑不要再拒绝我了。
6.我怎么甘心当一个小丑,为你取悦,却总得不到你的温柔。
7.他们抽烟不是因为上瘾,而是因为习惯。像一个经常戴手表的人,突然没了手表而感到不适应。
8.啊?今天你生日。那好吧,要什么你尽管说吧,钱拿来我帮你买。
9.有钱的人谈没钱的时候,没钱的人谈有钱的时候。
10.在刺眼的灯光下,我发现你长得很迷人;在迷人的灯光下,我发现你长得很刺眼。
11.哆嗦嗦,哆嗦嗦,寒风冻死我,明天还是穿长袜。
12.而我渐渐明白,你仍然是我不变的棺材。 (迪克牛仔《有多少爱可以重来》中的歌词改编)
13.哥住的是一个随便就可以买到老鼠药和蟑螂药的地方。
14.幸福就是夏天有空调,冬天能洗到热水澡。
15.发现你长得很像某部电影的男主角,电影的名字记不清楚了,好像叫东京热来着。
16.狗逼急跳墙,人逼急了跳槽。
17.“乌鸡白凤丸”这五个字简单扼要地说明了虽然做黑的和做白的身份地位有所不同,但本质上都是“玩”。
18.即使不能随地吐痰,我仍然想要找个大号的垃圾桶好好唾弃你。
19.做鸡和做鸭的最大不同点就是做鸭可以放鸡精,做鸡就不能放鸭精了。
20.姑娘,这么巧你也单身啊!
21.我以89度角鄙视你!(原来是179°是以三角形的角度为例,发现大家看不懂就改成与水平线形成的角度,感谢 拖拖 的提醒)
22.看着一锅的菜炒成一小盘,我知道“热胀冷缩”是种狭隘的理论不适用于大部分的物品,尤其是在一斤菜几块钱的时候特纠结于这个问题。
23.我基本不说谎的,除了这句话.
24.早知今“日”,何必当“初”。
25.阿娇最怕影迷说的一句话“哇,我看过你的短片诶!”
26.渭城朝雨浥轻尘,清明时节雨纷纷。故人已乘黄鹤去,遍插茱萸少一人。
27.车到山前必有路,有路必有人撞车。
28.资深宅男总结:典型的东京热打架方式就是一开始单挑,后面就群P了。
29.过生活就像带球过人一样,适当的假动作会过得容易些,假动作太多就容易出错。
30.男人可以忍受女人年老,但多数忍受不了脸老…
31.生意做得越大,谎撒得越多。
32.看不起吉利车的一般都买不起吉利车。
33.简单地追求幸福的人,幸福往往不简单;复杂地追求幸福的人,幸福往往不复杂。
34.晚婚的美女人大概有两种,一种是美却老的女人,另一种是老却美的女人。
35.不是说好唱曾轶可的歌一定得走调么?你丫还唱这么准。
36.能正常接触异性身体而不会遭鄙视的:1.恋爱 2.挤公交电梯之类
37.会让我鄙视的情侣一般有两种,一种是看完男女双方后会妒忌起来,另外一种是看完女方后肚脐下会起来。
38.我是有才华,她们却想要财花。
39.对于一个能把沃尔玛买的41码的拖鞋穿成43码的人,我就不谈他的体重了。
40.你向我借的那些钱,我绝对不跟你计较,但是你一定要跟我计较才行。
41.长得丑又肥的就不要插队了,太他妈恶心了。
42.不要用那么傲慢的眼神瞪我,你还没美到我第一眼看见你就喜欢上你,最多也就停留在喜欢“上”你的层面。
43.借不到大钱的人一般也赚不了大钱。
44.高中的时候一直跟同学说我有个梦想,就是跟twins拍一部《初吻》的电影,后来我就不敢再提起过了。
45.长大后终于知道孔融为什么要让梨:鸭梨太大,小小年纪承受不起,只能让给哥哥了。
46.现在的女明星啊,人前光鲜,人后先光。
47.总结了至今单身的原因:天真纯洁的不好下手,成熟睿智的不好上手。
48.看到小学生用“人才”二字造句的题目,我在横线上写下:毕业以后辛苦地干了两三年,才发现我是人才怪!
49.别再打着白菜价的名号卖东西了,现在白菜很贵的。
50.找一个很帅很帅的男朋友,然后泡走他很漂亮很漂亮的女朋友。
51.那时候我一直觉得我配不上她,经过一番的摸爬滚打后才知道事实是我不配上她。
52.我不信爱情,爱情必弃我而去;我若信它,我必弃它而去!只因二字——现实!
53.有些人的恋情就像插头和插座的关系,不“插”是不来电的。
54.所谓的气质,就是你明明开的是吉利车,人家看你人没看到你车都觉得你开的是宝马(所谓的恋爱,就是连车都看到了仍觉得你开的是宝马)。
55.路遇一苹果专卖店,进门冲导购员说:你们这边的苹果一斤多少钱?
56.也不是说男性就没“月经”这件事情,某些特殊群体还是有的,例如和尚每月都要诵读某些经文,我每月会有那么几天经常宅在家里睡觉这件事。
57.小姐,你的皮包顶到我的包皮了。
58.永远不要对这个现实的社会抱有任何天真的想法。
59.其实中国的物价水平是对的,错是错在中国人民群众的收入。
60.靠,拿起手机一看 11:11,这不是要让我触景生情么?
61.吃了就睡了,安静地睡了。(梁静茹《宁夏》中的歌词改编)
62.某某说我睡的床,是不是房东的老妈死在上面。他老婆说别害阿武晚上睡不着。其实我不怕睡不着,我怕睡不醒。
63.这世上本没有好人,只是坏人多了也便有了比较不坏的人。
64.基本上中国人可以分为两类,一类是敢随地吐痰的;一类是不敢的,还有一类是不知道自己敢不敢的。
65.老光棍的悲哀:同学的孩子都在玩手枪了,咱们也还在玩手枪。
66.你丫装青春美少女就算了,还装过头,装成清纯美少女了。
67.今天的牛肉汤是地道的牛肉汤,丫的没看到牛肉。
68.神马汽车、房子、事业都是浮云,等你有了子女,你会发现你一生的追求就是让你的孩子在出事的时候可以随口说一句我爸是某某某。
69.别以为自己长得丑,就觉得自己很温柔。
70.恋上一个人,就容易失了身…(游鸿明《恋上一个人》中的歌词改编)
71.对于一个光棍来说,用来为自己单身做辩护的最有效的话不是“我没有女朋友”而是“我没有男朋友”。
72.这么多年了,我终于知道凡是发短信给对方,对方不知道你是谁的,通常都是他们的手机出问题了,跟他们的记忆无关,跟你们之间的关系无关。
73.前几天看广州车展周伟童的低V领照,遂留评论“周伟童,很胸…”
74.快餐店店员:你好!你是打包还是带走?
75.有些人是有多少钱,做多少事;有些人是有多少钱,花多少钱。
76.从男科医院割包皮出来,偶遇同事。同事说他过来看人,问我 怎么也来了。我说:我弟弟手术。(声明:不是本人哦!只是为了把故事描述得生动一点,故用第一人称。)
77.到现在还是有很多人喜欢陈冠希,不是因为他的唱功,而是因为他的“上”功。
78.朋友穿着皮鞋问我好看不?我说59块?他说,狗屁,这是正品。我说,赠品?买什么送的?
79.时间过得像早泄一样,好快啊!
80.人是铁,饭是碳…(你懂的,不解释)
81.别跟我谈理想,不是哥胸无大志,而是哥瘦得连胸都没有…
82.一个大男人开着“空BXXXXX”车牌的车不觉得害臊么?
83.身体是革命的本钱,都不革命了,就不用锻炼身体了…
84.金窝银窝,不如自己的被窝——冬天有感。
85.这首歌音也太高了吧,把我的痰都给唱出来了。
86.像我长得这么有立体感的人,再牛B的单反也照不出我帅气的脸庞。
87.这妞开奔驰车有我当年骑凤凰车的Style。
88.我男朋友曾经跟我说愿意永远陪我双宿双飞,后来我才知道他指的是床上,不是床下。
89.我是不喜欢在小孩子面前闯红灯的,尽管做作,至少比给小孩子做闯红灯的榜样要好得多。
90.路遇前面两个长得十万八千里的男人穿着一模一样的外套,很想上前问他们是兄弟还是兄妹?
91.出来混的,怎么说也得带“总”。
92.我虽身不在江湖,江湖却早已有我春节不敢回家的传说…
93.要说有什么东西能把我的魂勾走的——美的音乐,美的女孩,美的电器(“美的”的广告语这样写怎么样?)
94.单身久了,连2月14是不是情人节都要靠百度来确定了,为什么那一天不叫“我要死(214谐音)”节。
95.世界上最假的话不是服务员对我说“再等等,菜马上就上了”,而是我对你说“我不再爱你了”
96.相信男人那张破嘴也不要相信淘宝上面没鬼。
97.今天朋友问我“昨天过情人节了吗?”,单身郁闷着呢,遂回“情人节干我屁事,又不是青年节”!
98.我痛恨虚伪是从小时候开始的,那时候买个包子,咬了四五个总是没见到包子馅。
99.舍友在福建要坐火车去北京面试,我说“人家是上京面圣,你是上京面试”
100.挤电梯,被一个小伙子背着的笔记本电脑顶着大腿,其实我很想跟他说:兄弟,你下面好硬啊!

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