1.这年头,连街头卖艺的都假唱…
2.日子过得真痛苦,别说买吉利车了,连买吉列剃须刀都有点揪心。
3.看不了张学友的演唱会,我就不能关着灯听下张学友的歌么?
4.A:如果给你介绍的对象他家里有个哥哥,你会不会介意?B:他哥我不管,我主要关心他弟弟。
5.这人长得怎么说呢?很想给她打马赛克。
6.没谈过恋爱并不可怕,可怕的是那些不相信你没谈过恋爱的人。
7.A:能不能说一个你老公的优点。B:林俊杰的功力不错。
8.我一个朋友是书法家,斋号“逸云轩”;我呢,是个胡乱想的“思想”家,斋号“意淫轩”
9.遇到一个最伪的歌迷给杨培安留言说“听说你是铁胃王子”,我瞬间空白。
10.什么叫恶心?恶心就是路遇一对情侣街上卿卿我我,遂把刚买的早餐丢掉(吃不下了);什么叫嫉妒?就是又捡起来咬牙切齿地吃。 11.虽说戴绿帽背黑锅看人家打炮的炊事员很痛苦,不过侦察兵也好不到哪里去,晚上执行任务的时候得画画地图,遇到紧急情况还得打打枪。
12.天空留不下什么飞机,但我已打过(泰戈尔,你别恨我…)。
13.A:你是不是和平主义的忠实拥护者?B:不是,怎么了?A:那你干嘛没事老放我鸽子。
14.对于大部分的人来说,成功的方法就是改变自己;少数人来说,成功的方法就是做自己。
15.是金子总会发光,是精子总会发疯(发了疯拼命游,你懂的)…
16.A:听说你最近喜欢上了一位姑娘了?B:没有“喜欢”两个字。
17.要说我看电影的口味嘛,不喜欢剧情片,激情片倒是很喜欢。
18.A:还记得国歌里有句歌词是这样唱的么:把我们的血肉 筑成我们新的长城。B:嗯,记得!A:你的身材大概可以少死几个人去筑长城…
19.《刀见笑》是一部很烂的搞笑片,同时也是一部很搞笑的烂片。
20.有没有那么一首歌,会让你倾心跟着我…(改自周华健《有没有那么一首歌》歌词)。
21.昨晚理发,发型师问我要理怎么样的?我说后面给我理好看一点,前面就算了,反正已经被这张脸给毁了。
22.买了个新手机向朋友炫耀说:我买了个apple的。朋友说我看看,然后说这不是oppo的么?我说,不好意思,发音不准。
23.后来很装B地,非常深沉地想了想,成功与失败关键只有两个字:习惯!
24.人家是八字还没一撇,我是八字还没找到笔写。
25.我的长相也没差到会影响QQ的运行吧…
26.是个女人,只要条件充分都可以成鸡。比如,淋一场雨就可以成为落汤鸡。
27.不止是“美女”二字被滥用,连“兄弟”也是。
28.这个世界还是挺温暖的,不是因为还有好人,是因为夏天到的时候这种感觉很是强烈。
29.爱情就像美白牙膏一样,表面上给你美好的愿望,但实际往往达不到效果。
30.若爱情是一道谜语,而我的QQ(IQ和EQ)又不够猜到答案,那我就索性不猜了。
31.这场大雨如果按罩杯算的话,有C罩杯那么大。
32.赐我一个有钱的干爹,来年我败光他的家产。
33.父亲来电让我回去接管他的产业,说他要退了。我是不愿意的,至少我是不愿意接受不属于我的东西,而且对他所拥有的产业我也不懂。不过后来仔细想想,现在混得这么差,还是回家接手吧,虽然俺对种田是一窍不通。
34.我向女孩子敞开一个胸口是为了让她看看我真挚的心  她以为我是耍流氓…
35.我痛恨虚伪的人就跟痛恨开盖有奖的饮料总是写着“谢谢品尝”一样的强烈。
36.春天过去了,又要开始思春了,一思就是三个季度。
37.有钱的人买基金过日子,没钱的人买鸡精过日子。
38.都奔三的独身女了,就算不知道什么是淑女,应该多少知道点什么是熟女了。
39.失败的搭讪:美女,你好!请问你有没有女朋友? 答:有!
40.这世界不再播新闻的时候,就是我不再爱你的时候。
41.他曾经对我说,只要晚上七点还播新闻联播,他就跟我长相厮守。后来他移民了,那边的七点…
42.相关部门能不能干点相干的事,别老是整那些有的没的。
43.A:.昨天晚上斗地主输了两万多 B:你丫才多少工资 赌这么大。A:两块钱就能买两万的欢乐豆了啊。
44.失败的搭讪二:美女,你好!请问你有没有男朋友?答:没有!不过我有老公。
45.女朋友结婚,新郎不是我!我想给他们俩包438块钱的红包!
46.骂人不带脏字:你是不是在你妈肚子里的时候被你叔叔给打了(超隐晦哦!)。
47.这样说吧,什么时候共产主义实现了,什么时候我就可以不要你了!
48.没钱吃饭,点餐的时候特别希望菜单中出现一道“霸王餐”。
49.这姑娘长得好胸啊…
50.没钱的时候,很想找个人结婚,把以前包给别人的红包都给收回来…
51.一想到每天跟我心爱的女人一块起床的人不是我,心里就特别难过。
52.她介意我没舒适的房子,我介意她有多余的脂肪。
53.A:是我配不上你,还是你配不上我?B:我呸!
54.你好,我是你男朋友的男朋友…
55.我的理想生活大概是这样的:看到淘宝有什么喜欢的,可以无忧无虑就拍下来付款,连兰博基尼也不例外…
56.我不期望有一天,我那农村长大的孩子跑来问我:放牛是把牛放生的意思么?也不期望我18岁大女儿会因为有人问她是不是处女而感到羞愧难当。
57.身为一个宅男,我觉得这个夏天只能用“高潮”两个字来形容了,因为全湿了…
58.当有人还在问“你有没有男朋友?”的时候,我已不知不觉到了该问“你有没有老公?”的年纪。
59.想想自己也算是个慈善家,这个夏天捐了不少的瓶子给垃圾回收员。
60.如果我上浙江卫视的“爱情连连看”到最后选择的环节,我希望能把手放在对方的胸口上。
61.A:我要投诉你。B:奇怪了,你不找酒店投宿,找我投宿干吗?
62.这日子…上班偷懒下班懒。
63.好草不识回头马…
64.旧社会流行一句“女子无才便是德”,现在都新社会了,为什么不来个“男子无财便是德”呢?
65.曾经有一份真挚的爱情摆在我的面线前,我选择了能吃的。
66.我觉得直接问人家是不是处女太直接了,不如改问小姐你要不要贴膜。
67.有些人啊,总觉得自己真有那么回事。比如说我!
68.为什么有些人喜欢放人家鸽子而不喜欢放人家风筝呢?因为富兰克林已经告诉我们放风筝会被电到。
69.你丫读金融专业的,竟然不知道素描的透视原理…(这句话大家可以自由发挥哈)
70.朋友说,小神你好有才啊,我好崇拜你啊!——不敢、不敢,全靠度娘成全!(没事有事,多多百度)
71.小小年纪竟有如此身材,孺子可交,孺子可交。
72.在中国,据说想获得安全保障的方法就是跟着领导走…
73.酒逢知己千杯少,除非遇到你大嫂…
74.跟一对小夫妻租两室一厅的郁闷之处是,对方男的可以穿着内裤到处跑;俺就不行…
75.啊!情人节终于不用一个人过了,公园里好多人啊…
76.我以为这世界上,情人节买TT是能够把爱做得最实际的人。。。
77.人之将辞,其言也善。
78.你的形象在我心目中又少了20公分。
7 9.我能忍受包子里没什么馅,但忍受不了包里没什么钱。 80.看什么看?没见过单身啊!
81.像哥这么有爱心的人,一定能在晚上发光发热…
82.第一次发现形容词的位置很重要:偌大的笼子装5个小包子,应该叫笼小包或大笼包,叫小笼包实在不妥。
83.等你等到黄花菜又热了一遍了…
84.三十年来我说过最大的两个谎言:一个是招聘的时候跟人家说待遇从优,另外一个是我跟你说不再爱你了。
85.把脸挡住的话,我还是长得挺不错的…
86.一日占有你,苦一点也愿意(改自张学友《一路上有你》歌词)
87.女人收到鲜花的灿烂跟男人拿到钱花的心情是差不多的。
88.把我的悲伤留给自己,你的美女请你带走(改自陈升《把悲伤留给自己》歌词)
89.已经到了该称呼人家大姐而不是阿姨的年纪了…
90.论坛逛太久,一日进理发店就喊:楼主,理个发。理发师:好的,你沙发先坐一下,马上就轮到你了。
91.没事不要生气,王老吉、和其正的涨价告诉了我们,火气大,要扑灭的成本是昂贵的。
92.9月22号是世界无车日,老实说这是我打从心底最认同和支持的世界性节日,哥连脚踏车都没有。
93.我愿意爱你爱到我拉不了屎…
94.这么帅气、fashion的衣服穿在我身上真是浪费了。
95.别拿村长不当干部,别拿今天的剩菜不当明天的包子,别拿今天的剩男不当明天的丈夫。
96.我觉得许多单身的人都缺少一种在早上上班的公交车上大喊:我单身,车上还有没有异性单身的!
97.如果一个人单身久了就会变态,那我大概已经变态了几十年了。
98.若是回到封建社会那种肌肤之亲就要结婚的时代,早上的公交车上不知道有多少对夫妻还带三妻四妾。
99.都没青春了,还长什么青春痘啊…
100.这世界上大致分两种人,在浴室里全裸的和在浴室外全裸的人,这两种人还可以细分为看过小神阿武的语录的和没看过的。

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