撰写1.这年头，连街头卖艺的都假唱…
2.日子过得真痛苦，别说买吉利车了，连买吉列剃须刀都有点揪心。
3.看不了张学友的演唱会，我就不能关着灯听下张学友的歌么？
4.A:如果给你介绍的对象他家里有个哥哥，你会不会介意？B:他哥我不管，我主要关心他弟弟。
5.这人长得怎么说呢？很想给她打马赛克。
6.没谈过恋爱并不可怕，可怕的是那些不相信你没谈过恋爱的人。
7.A:能不能说一个你老公的优点。B:林俊杰的功力不错。
8.我一个朋友是书法家，斋号“逸云轩”；我呢，是个胡乱想的“思想”家，斋号“意淫轩”
9.遇到一个最伪的歌迷给杨培安留言说“听说你是铁胃王子”，我瞬间空白。
10.什么叫恶心？恶心就是路遇一对情侣街上卿卿我我，遂把刚买的早餐丢掉（吃不下了）；什么叫嫉妒？就是又捡起来咬牙切齿地吃。 11.虽说戴绿帽背黑锅看人家打炮的炊事员很痛苦，不过侦察兵也好不到哪里去，晚上执行任务的时候得画画地图，遇到紧急情况还得打打枪。
12.天空留不下什么飞机，但我已打过（泰戈尔，你别恨我…）。
13.A:你是不是和平主义的忠实拥护者？B:不是，怎么了？A：那你干嘛没事老放我鸽子。
14.对于大部分的人来说，成功的方法就是改变自己；少数人来说，成功的方法就是做自己。
15.是金子总会发光，是精子总会发疯（发了疯拼命游，你懂的）…
16.A：听说你最近喜欢上了一位姑娘了？B：没有“喜欢”两个字。
17.要说我看电影的口味嘛，不喜欢剧情片，激情片倒是很喜欢。
18.A:还记得国歌里有句歌词是这样唱的么：把我们的血肉 筑成我们新的长城。B:嗯，记得！A:你的身材大概可以少死几个人去筑长城…
19.《刀见笑》是一部很烂的搞笑片，同时也是一部很搞笑的烂片。
20.有没有那么一首歌，会让你倾心跟着我…（改自周华健《有没有那么一首歌》歌词）。
21.昨晚理发，发型师问我要理怎么样的？我说后面给我理好看一点，前面就算了，反正已经被这张脸给毁了。
22.买了个新手机向朋友炫耀说：我买了个apple的。朋友说我看看，然后说这不是oppo的么？我说，不好意思，发音不准。
23.后来很装B地，非常深沉地想了想，成功与失败关键只有两个字：习惯！
24.人家是八字还没一撇，我是八字还没找到笔写。
25.我的长相也没差到会影响QQ的运行吧…
26.是个女人，只要条件充分都可以成鸡。比如，淋一场雨就可以成为落汤鸡。
27.不止是“美女”二字被滥用，连“兄弟”也是。
28.这个世界还是挺温暖的，不是因为还有好人，是因为夏天到的时候这种感觉很是强烈。
29.爱情就像美白牙膏一样，表面上给你美好的愿望，但实际往往达不到效果。
30.若爱情是一道谜语，而我的QQ（IQ和EQ）又不够猜到答案，那我就索性不猜了。
31.这场大雨如果按罩杯算的话，有C罩杯那么大。
32.赐我一个有钱的干爹，来年我败光他的家产。
33.父亲来电让我回去接管他的产业，说他要退了。我是不愿意的，至少我是不愿意接受不属于我的东西，而且对他所拥有的产业我也不懂。不过后来仔细想想，现在混得这么差，还是回家接手吧，虽然俺对种田是一窍不通。
34.我向女孩子敞开一个胸口是为了让她看看我真挚的心 她以为我是耍流氓…
35.我痛恨虚伪的人就跟痛恨开盖有奖的饮料总是写着“谢谢品尝”一样的强烈。
36.春天过去了，又要开始思春了，一思就是三个季度。
37.有钱的人买基金过日子，没钱的人买鸡精过日子。
38.都奔三的独身女了，就算不知道什么是淑女，应该多少知道点什么是熟女了。
39.失败的搭讪：美女，你好！请问你有没有女朋友？ 答：有！
40.这世界不再播新闻的时候，就是我不再爱你的时候。
41.他曾经对我说，只要晚上七点还播新闻联播，他就跟我长相厮守。后来他移民了，那边的七点…
42.相关部门能不能干点相干的事，别老是整那些有的没的。
43.A：.昨天晚上斗地主输了两万多 B：你丫才多少工资 赌这么大。A：两块钱就能买两万的欢乐豆了啊。
44.失败的搭讪二：美女，你好！请问你有没有男朋友？答：没有！不过我有老公。
45.女朋友结婚，新郎不是我！我想给他们俩包438块钱的红包！
46.骂人不带脏字：你是不是在你妈肚子里的时候被你叔叔给打了（超隐晦哦！）。
47.这样说吧，什么时候共产主义实现了，什么时候我就可以不要你了！
48.没钱吃饭，点餐的时候特别希望菜单中出现一道“霸王餐”。
49.这姑娘长得好胸啊…
50.没钱的时候，很想找个人结婚，把以前包给别人的红包都给收回来…
51.一想到每天跟我心爱的女人一块起床的人不是我，心里就特别难过。
52.她介意我没舒适的房子，我介意她有多余的脂肪。
53.A:是我配不上你，还是你配不上我？B:我呸！
54.你好，我是你男朋友的男朋友…
55.我的理想生活大概是这样的：看到淘宝有什么喜欢的，可以无忧无虑就拍下来付款，连兰博基尼也不例外…
56.我不期望有一天，我那农村长大的孩子跑来问我：放牛是把牛放生的意思么？也不期望我18岁大女儿会因为有人问她是不是处女而感到羞愧难当。
57.身为一个宅男，我觉得这个夏天只能用“高潮”两个字来形容了，因为全湿了…
58.当有人还在问“你有没有男朋友？”的时候，我已不知不觉到了该问“你有没有老公？”的年纪。
59.想想自己也算是个慈善家，这个夏天捐了不少的瓶子给垃圾回收员。
60.如果我上浙江卫视的“爱情连连看”到最后选择的环节，我希望能把手放在对方的胸口上。
61.A：我要投诉你。B：奇怪了，你不找酒店投宿，找我投宿干吗？
62.这日子…上班偷懒下班懒。
63.好草不识回头马…
64.旧社会流行一句“女子无才便是德”，现在都新社会了，为什么不来个“男子无财便是德”呢？
65.曾经有一份真挚的爱情摆在我的面线前，我选择了能吃的。
66.我觉得直接问人家是不是处女太直接了，不如改问小姐你要不要贴膜。
67.有些人啊，总觉得自己真有那么回事。比如说我！
68.为什么有些人喜欢放人家鸽子而不喜欢放人家风筝呢？因为富兰克林已经告诉我们放风筝会被电到。
69.你丫读金融专业的，竟然不知道素描的透视原理…（这句话大家可以自由发挥哈）
70.朋友说，小神你好有才啊，我好崇拜你啊！——不敢、不敢，全靠度娘成全！（没事有事，多多百度）
71.小小年纪竟有如此身材，孺子可交，孺子可交。
72.在中国，据说想获得安全保障的方法就是跟着领导走…
73.酒逢知己千杯少，除非遇到你大嫂…
74.跟一对小夫妻租两室一厅的郁闷之处是，对方男的可以穿着内裤到处跑；俺就不行…
75.啊！情人节终于不用一个人过了，公园里好多人啊…
76.我以为这世界上，情人节买TT是能够把爱做得最实际的人。。。
77.人之将辞，其言也善。
78.你的形象在我心目中又少了20公分。
7 9.我能忍受包子里没什么馅，但忍受不了包里没什么钱。 80.看什么看？没见过单身啊！
81.像哥这么有爱心的人，一定能在晚上发光发热…
82.第一次发现形容词的位置很重要：偌大的笼子装5个小包子，应该叫笼小包或大笼包，叫小笼包实在不妥。
83.等你等到黄花菜又热了一遍了…
84.三十年来我说过最大的两个谎言：一个是招聘的时候跟人家说待遇从优，另外一个是我跟你说不再爱你了。
85.把脸挡住的话，我还是长得挺不错的…
86.一日占有你，苦一点也愿意（改自张学友《一路上有你》歌词）
87.女人收到鲜花的灿烂跟男人拿到钱花的心情是差不多的。
88.把我的悲伤留给自己，你的美女请你带走（改自陈升《把悲伤留给自己》歌词）
89.已经到了该称呼人家大姐而不是阿姨的年纪了…
90.论坛逛太久，一日进理发店就喊：楼主，理个发。理发师：好的，你沙发先坐一下，马上就轮到你了。
91.没事不要生气，王老吉、和其正的涨价告诉了我们，火气大，要扑灭的成本是昂贵的。
92.9月22号是世界无车日，老实说这是我打从心底最认同和支持的世界性节日，哥连脚踏车都没有。
93.我愿意爱你爱到我拉不了屎…
94.这么帅气、fashion的衣服穿在我身上真是浪费了。
95.别拿村长不当干部，别拿今天的剩菜不当明天的包子，别拿今天的剩男不当明天的丈夫。
96.我觉得许多单身的人都缺少一种在早上上班的公交车上大喊：我单身，车上还有没有异性单身的！
97.如果一个人单身久了就会变态，那我大概已经变态了几十年了。
98.若是回到封建社会那种肌肤之亲就要结婚的时代，早上的公交车上不知道有多少对夫妻还带三妻四妾。
99.都没青春了，还长什么青春痘啊…
100.这世界上大致分两种人，在浴室里全裸的和在浴室外全裸的人，这两种人还可以细分为看过小神阿武的语录的和没看过的。