撰写1.一个人混得好不好，就看话费有多少
2.你那哪叫懂个皮毛啊，你那叫懂个毛！
3.人在江湖漂啊，哪有不换号呀！
4.看到情侣一块闯红灯，我总很想问他们：难道你们就是江湖人称夺命鸳鸯？
5.你敢说今天的天气跟你的长相一点关系都没有？
6.连洗过头的大妈都有发香，你咋就没一点人情味呢。
7.鸭梨很大，已经不能按斤算了…
8.什么叫青春不再？就是车站的售票员问你有没有携带小孩。。。
9.美女你好，我家境不很好，长得也不是很好
10.才出差没几天，国家就发生那么多事，叫我怎么能安心工作。 11.我诅咒你天天梦遗。。。
12.我这人呢比较闷骚，形象地说：别人如果挂的是性用品的招牌，我挂的则是计划生育用品的招牌。
13.KTV的每一首好歌就像一个好女人，它可能被一个天生的歌者唱得无比动听，也有可能被一个五音不全的人蹂躏得不堪入目。
14.A：昨晚又玩到两三点，好累啊。B：丫的，生活这么滋润，咋不叫上我。A：手机玩斗地主，叫你也没用。B：。。。。。。
15.中国人的迅速致富之路：买菜（买彩票），蒸（争有争议的东西）、煎（奸商）、炒（炒物价）、炸（诈骗）。
16.哥是个随便往口袋里掏都能掏出一块钱搭公交的人，还不带迟疑的。
17.这个和谐的社会是属于那些敢随地吐痰的人的。
18.又到了撒泡尿要掏很久的季节。
19.真正买得起IPHONE的是不会戴套的。
20.超人把内裤穿外面了，骚人把热裤穿冬天了。
21.我觉得那些去银行办业务不用排队的才算是有钱。
22.在中国，可以插队的人，要么这个人无耻，要么这个人是VIP，这说明VIP和无耻是差不多等级的。
23.每次到了冬天我就能非常深刻地理解王力宏和彭羚唱的《让我取暖》在表达什么。
24.我总觉得他看我的眼神带有伏特和毫安单位。
25.我以我的性别发誓，我刚说的都是真的。
26.来来来，有钱的捧个钱场，没钱的走个过场，是陈冠希的麻烦留几张艳照。
27.是男人的，都应该至少给自己留一手，尤其是在没有女人的时候。
28.那些助学贷款的童鞋，经验告诉我们，出来还迟早都要混的。
29.你这话听着怎么感觉比CCTV的新闻联播还要假。
30.他跟我说要爱我到永远，分手那天带我到一家叫“永远”的休闲吧。
31.热恋的人是瞎的，他跟你说爱你到永远你信，他跟你说冬运会在海南举办你还信。
32.这破地方一到冬天就不见天日，别的地方还能晒晒阳光，这边只能晒晒灯光。
33.嗯，你说的这件事比电视购物还靠谱。
34.男靠金装，女靠化妆。
35.尤其是冬天的时候，我觉得我们哪是炎黄子孙，严寒子孙还差不多。
36.我是上得了场面，但上不了照片，所以不喜欢拍照。
37.宅男喜欢的电影大致分两类：打打杀杀和圈圈叉叉。
38.俗话说：陆游知马力，杜甫见人心。
39.你这么会见风使舵，咋不去参加世界帆船大赛啊。
40.有时候，很怀念以前能随地大小便的时光。
41.我们不敢正视自己的缺点跟不敢正视自己的大便是差不多道理的。
42.我跟你说，别的东西没有，钱嘛。嘿嘿，也是没有的其中一种。
43.你这么睡，生肖都快变成猪了吧。
44.想知道什么叫压力么？你去水果店看看那些放在最底下被压伤，贱卖还卖不出去的鸭梨就知道了。
45.正所谓养精千日，用在一时。
46.才高八斗，不如汽油一升。
47.不是没钱包红包啦，是没钱买红包袋啦。
48.结婚？开什么玩笑，金钱上没准备好，精神上没准备好，精子上也没准备好，结什么婚？
49.现在的大学生真性福，白天一对对进进出出、晚上一对对也“进进出出”。
50.是男人，就应该坚持不泄。。。
51.对于未来我那未成年的儿子的性教育：一、不要带回家搞大；二、不要搞大带回家
52.所谓众人拾柴火焰高，一起撒尿能熄火…
53.阿弥陀佛！施主，贫僧自东土大唐而来，欲往西天娶妻。不知有没有特价房？
54.得买个车代步了，我看好永久和凤凰的牌子，有没有推荐的车型？
55.A：老板，我跟腱不小心受伤了，请个假！B：不行！你以为我还会轻易相信跟腱受伤的人吗？
56.学富五车不如学车五年，破工资，伤不起啊！
57.凡是降个价全国人民都知道的都是营销阴谋！
58.胸部大的人会不会有一种“一览众胸小”的感觉，大呼：“众身平胸 ”！
59.不要给你一双翅膀你就觉得自己是天使，也可能是什么鸟都不是！
60.A：魔镜啊魔镜，谁是这世界上最漂亮的女人。B：靠，不会百度啊！
61.A：您好！我是XX公司的CAO！
B：操，屌哦！
62.是兄弟就一起杯吹！（雪津广告语应该这样）
63. 中国最合法、规模最大的杀手培训机构——驾校！
64.误会就是指着麦当劳说，我们去吃个肯德基吧。
65.我对着钓鱼岛发誓，我刚说的都是真的。
66.别人拍片是导演约他，我拍片嘛，我得约医生。
67.你就不要出来混了，60岁的阿嬷胸都比你大。
68.iPhone不戴套的人，要么机主有钱，要么机子没多少钱。
69.有的人活在自己的世界里，有的人活在别人的世界里，还有人不知身处哪个世界。
70.屌丝的生活就是永远不能真正体会红灯的痛苦及红灯区的快乐 。
71.有小女生在的时候，说话就是不方便，连正当的吹箫经验交流都得扭扭捏捏才行。
72.过了青春年少，剩下臭水年华。
73.婚姻就是找到一个愿意跟你赌一辈子的人，只是有的人赌的知根知底，有的人看不清。
74.不受美丽/英俊的异性吸引 ，男人只要瞎了双眼，女人得要死一颗心。
75.这世界越来越不真实了，我只能用矿泉水麻醉自己，至少尿急是窘迫而现实的。
76.真的勇士敢于面对惨淡的人生，真的女士敢于露出傲人的胸膛。
77.哥才30岁没到，不要重阳节给我发祝福短信和电子贺卡。
78.很久没有联系了，关系有些疏远，以后尽量每年清明节给你发一条祝福短信。
79. 谁知道我们该去向何处，谁明白傻B已变为何物。——（汪峰《存在》歌词改编）
80.事物总有对立的一面，就好比有很多很会装扮的恐龙，就有少数几个不会装扮的美女。
81.山不在高，有仙则灵；牙膏不贵，能刷就行。
82. 人生就好比公交车，在这条路上反反复复，总有满车空荡荡回肠的时候。
83.要说结婚之后有什么变化嘛，我感觉有点拉二胡似的，我在出力，还有个管弦（钱）的。
84.一般人是没有把大便拉出便池之外的功力，恕在下有眼不识泰山。
85.A：听说你最近因为把某个人搞大了所以才结婚了？B：一句话，一“发”而不可收拾啊。
86.长得比我矮还想鄙视我。
87.你等着，我要如滔滔江水绵绵不绝，如黄河泛滥一发不可收拾你。
88.长得那么丑，还打扮得这么便宜。
89.每天挤公交，看到公交我都想吐了。
90.没来软件园之前，我对一辆公交能装多少人是没什么概念的；来了之后，我对这个概念更加模糊了。
91.俗话说责任重于泰山，贪官毁于小三。
92.等我老了，我就去卖卖早餐，因为我姓陈，准备叫陈伯早餐。
93.都这把年纪了，不然就去找个基友，既可以照顾你，又可以照顾你弟弟。
94.都说女儿是爸爸上辈子的情人，你下辈子估计会生很多女儿。
95.什么叫屌丝，屌丝就是买菜的时候老板送的那根葱。
96.岁月是把杀猪刀，很多人怕被当猪错杀，所以都结婚成人！
97.今天这么早起，不像你平时睡觉的最炫民族风格。
98.这世界就是很奇怪，有的人晚上找太阳，有的人晚上找日。
99.老红军对年轻人说：孩子，我过的桥比你走的路还多。屌丝回答：老爷爷，我打的飞机比你打的日本人还多。
100.什么叫阶级落差？你看一下鸟人跳江南style和鸟叔跳江南style就能理解了。